Poslední dobou se na československé scéně vyrojilo neuvěřitelné množství módních blogerů a blogerek, napodobující styl amerických blogerek, kterej si nakoupily za tátovy prachy. Celá logika těchto módních blogů spočívá v :

1. Nakoupení co největší hromady věcí, a následného zkombinování jich
2. Projetí co nejvíce zahraničních módních blogů, a nakoupení co nejpodobnějších fejků
3. Nakoupení co největšího množství hadrů v sekáči a následném zkombinování těch nejvíc vintage věcí.

Znáte to. Je neděle, nudíte se, protože na další den není potřeba nic šprtat (heh, teda aspoň doufám.. °_° ), sledujete váš oblíbenej seriál nebo čtete knihu, nebo čtete komiksy, nebo píšete knihu a projíždíte youtube a tak. PRÁVĚ na Youtube jsem po delší době zabrousil do vod LP a Vlogů, omylem k NejFakovi, EvilBenderovi schválně a nějak v těch odkazech na kraji jsem pochytil ATIho 100 otázek, na které se nikdo neptá. Jelikož jsem kariéru vlogera dávno vzdal, s možností nějakého pozdějšího comebacku, rozhodl jsem se otázky ukrást (za což mimochodem díky Ati, že jsi dal otázky do poznámky pod video!) a napsat je do blogu. Jsem si navíc plně vědom toho, že tenhle tag už dělalo spousta dalších Blogerů, ale prostě se mi to tak nějak nechtělo hledat ve vodách internetových článků.


1) Spíš s otevřenými nebo zavřenými dveřmi? Se zavřenýma, dva metry od mýho pokoje žije bratr a často v noci chodí do obytných místností bůhví proč, a občas má tendenci mě přijít 'zkontrolovat'. Se zavřenýma dveřma získávám víc času pro přeršení všech jiných aktivit, jako třeba čtení povinné literatury, háčkování svetru, nebo sledování telenovel.
2) Bereš si domu šampony a kondicionéry z hotelů? V hotelech trávím asi tolik času, jako farář ve stripklubu, takže na kradení nějakejch kondicionerů nebo šamponů nemám pomyšlení. Vlastně, k čemu? Mamča dělá dealera drogerie, takže těch drogeristickejch sraček máme plnou koupelnu, i záchod.
3) Spíš se zataženými závěsy nebo žaluziemi? Žiju se zataženýma oknama celej den, v noci to nehodlám měnit.
4) Ukradl jsi někdy dopravní značku? Ano, před dveřmi mi stojí zákaz vjezdu, u mýho stolu stojí zákaz zastavení a oznámení zatáčky na Klín mám u postele.
5) Používáš lepící poznámky? Ne
6) Vystřihuješ si kupóny aniž bys je použil? Nevystřihuju kupony :(
7) Bylo by ti milejší, aby tě napadl medvěd nebo roj včel? Roj medvědů
8) Máš pihy? Nemám, mě by neslušely :(
9) Usmíváš se vždycky na fotkách? Snažím se aspoň o nějaký takový pseudoškleb, ale většinou z toho vyleze materiál pro strašení dětí, když nechtějí jíst zeleninu.
10) Co tě nejvíc rozčiluje? Když se na něco těšim, strašně moc si ogranizuju průběh nějaký akce atd a pak to kvůli nějakému DICKHEAD nevyjde.
11) Počítáš někdy tvé kroky při chůzi? Občas schody (Poslední dobou mi tak vyrostla noha, že už se mi nevejde na kachličku na chodníku, takže už nemůžu hrát, kdo nestoupne ne škvíru :'( )
12) Už si stanoval? Jasně, jako správný junák!
13) Kdy jsi naposled stanoval? WTF, tak pět, šest let dozadu
14) Tancuješ někdy bez hudby? Jen když jsem sám 
15) Koušeš tužky? I cizím lidem
16) S kolika lidmi si strávil tento týden? Tyvole, se strašně moc lidma, nebudu je vypisovat, nezaplatili si u mě reklamu 
17) Jak velká je tvoje postel? Čouhají mi z ní nohy, a je malá, protože mě z ní občas vykope i vlastní pes
18) Jaká je tvoje písnička týdne? Sail
19) Vadí ti že kluci nosí růžovou? Poslední dobou mi spíš víc vadí kluci, co nosí kraťásky :(
20) Díváš se na kreslené filmy? Dívám se na kreslené filmy, anime, kreslené seriály, čtu kreslené komixy atd :(
21) Co je tvůj nejoblíbenější film? Shawshank, Forrest, nebo Pulp Fiction, možná Barfly nebo Factotum, trochu Snídaňový klub, ještě taky Hanebný pancharti a trošku Amores Perros - Láska je kurva, a trošičku hoooodně i Star Wars.
22) Kde bys zahrabal poklad, kdybys nějaký měl? Nikam bych ho nezakopával, ještě v ten den bych ho investoval do svýho auta, který nemám, byt, kterej chci mít, a knihy, kterou bych chtěl vydat.
23) Co piješ k večeři? Krev svých nepřátel
24) Do čeho namáčíš kuřecí nugety? Do krve svých nepřátel
25) Tvoje oblíbený jídlo? Tady už se nehodí krev mých nepřátel, tak asi určitě maminčino risotto, který si jako správnej hacker vygooglila, a věřte mi, že jak si jednou dáte, nedokážete přestat!
26) Na které filmy můžeš koukat dokola a furt se ti líbí? Shawshank, Star Wars, Forrest, a vlastně všechny filmy trochu výš.
27) Kdo tě naposledy políbil? Od Marti sem naposledy dostal pusu, myslim? o.o Asi jo.
28) Byl jsi skaut? Jako každej správnej junák sem byl !!
29) Nechal by ses vyfotit nahý do časopisu? Já bych se klidně vyfotit nechal, jen by se ten časopis asi moc neprodával. Nebo, prodával, ale zase by se používal jako materiál k vystrašení dětí, když nechtějí jíst zeleninu
30) Kdy jsi naposledy napsal dopis na papír? No, docela nedávno, jen odeslat ho mi trvalo trošku dýl.
31) Umíš vyměnit olej u auta? Nemám auto
32) Už jsi někdy dostal pokutu? Nemám auto
33) Už ti někdy při jízdě došly pohonné hmoty? Nemám auto 
34) Jaký je tvůj oblíbený druh sendviče? homemade mischmasch
35) Co je nejlepší jídlo k snídani? Vejce bejbyy
36) Kdy chodíš běžně spát? Když potřebuju, ve všední dny třeba ve tři, čtyři ráno, o víkendu jsem rád když dokážu usnout.
37) Jsi líný? Jsem tak líný, že mi dělá problém napsat o tom, jak moc jsem líný, protože se mi teď nechce.
38) Za co si se jako dítě převlékal na karneval? Já bejval superman!
39) Jaké jsi znamení v Čínském horoskopu? Tygr, myslim
40) Kolik jazyku umíš? Česky, Slovensky, Anglicky a nějak šprechtim Němčinu, se kterou svádím lítý boj 
41) Odebíráš nějaké časopisy? Neodebírám, v mojí blázkosti není moc kvalitních superhrdinských časopisů, takže nemám co
42) Máš raději lego nebo pexeso? Z pexesa hrad nepostavíš!
43) Jsi tvrdohlavý? Neřeknu!
44) Kdo je lepší? Karel Gott nebo Tomáš Klus? Tomáš, ten si aspoň skládá vlastní hudbu, a už nefunguje jako taková trapná ikona žánru, o kterej stejně nikdo nestojí.
45) Díval ses někdy na telenovelu? Jak jsem řekl na začátku, telenovely naplňují značnou část mých nočních aktivit.
46) Máš strach z výšek? Výšky maj strach ze mě
47) Zpíváš si v autě? Nemám auto
48) Zpíváš si ve sprše? Nemám sprchu
49) Tancuješ v autě? Nemám auto
50) Už si někdy použil střelnou zbraň? Tak vzduchovku měl v ruce už každý, ne?

Armády ztráty. Armádní potraty do kyseliny, klonování, stormtroopers naklonovaní do těl normálních lidí.
Kapitální ztráty lidstvo poslední dobou utrpělo na poli normálnosti lidí, kdy se vlastně všichni podle mě NORMÁLNÍ lidi sbalili a běželi do prdele nebo se přemorfovali do totálních kreténů. Vytipoval sem si několik typů lidí, co mě doopravdy hrozně serou, a nakonec jsem (proti zvykům #purehate) přidal pár normálních typů.

DIRECTIONERs - podívejme se na DIRECTIONERs jen jako na sortu kluků v řadách DIRECTIONERS FAMILY. Directioner, nebo i Belibere, jakožto kluk, musí bejt buď:

1. Gay - Většinou je tak označován, protože tak zaprvé vypadá, zadruhé poslouchá takovou hudbu a zatřetí se tak i chová. Někdy to tají, někdy ne. Když ne, je milován celou sortou directionerek.
2. Lhář - Všem nalhává že je poslouchá, většinou jen proto, aby se directionerkám dostal do kalhotek. Tam sem jednu chvíli byl i já. 
3. Odborník -  Našprtá se všechny nedůležité fakty, jako třeba jméno žehličky na vlasy jednoho z těch pěti, jméno bratrance ze třetího kolene toho bloňdáka a velikost penisu všech pěti a tvrdí o sobě že je specialista. Komentuje fotky svých přátel nějakými narážkami atd a všem hlásá jak o nich všechno ví.

Tenhle chlapec se na sociální síti Facebook prezentuje jako BIggest BoyDirectioner on this world. Tričko Ramones, jenom chválím. ALE, takhle nějak vypadaly komentáře k jeho fotce: RAMONES!! <3333 ON: Yeah baby, best clothing ever! Zdroj: Internetové tajné HATER Fórun

Komunita okolo Facebooku se neustále rozrůstá a přibývá tak spoustu a spoustu zvláštních lidí, s velice vytříbeným vkusem na život na sociálních sítích, ne-li na sociální život jako takový. Situace okolo Facebooku mě poslední dobou neuvěřitelně frustruje, protože se z docela příjemné sociální sítě stala pornostránka, stránka fejkových profilů sdílející stránky podstrkující vám internetové stránky, na kterých se vám dostane dvakrát tolik reklamy (pro milovníky reklamy doporučuji tedy všechny stránky, které v názvu mají alespoň náznak: Přidejte všechnI, Přidejte každIho, VšichnY sem atakdále.) a stránka pro STALKERy. Lidi, sdílející kvalitní příspěvky, postující kvalitní hudbu nebo statusy a lidi, kteří vědí co není špatný v podstatě vymřeli a zůstali jen pozéři.
Facebook je plný prázdných lidí. No, a nebylo by to #purehate, kdybych si každou tu skupinu nerozebral doost dopodrobna.
Likofilové - každej to zná.
*Helmutha* napsala - Ahooj, seš moc krásnej, nemohl bys pro mě něco udělat? :*
*Vy* jste napsal/a - Záleží na tom co..
*Helmutha* napsala - Mohl bys mi lajknout profilovku? je to sázka s kámoškou. když prohraju musím se zabít.
*Vy* jste napsal/a - Přeskoč tu část s fotkou a běž se zabít rovnou..
KAŽDEJ to zná. Člověk potřebuje pozornost, aby mohl žít ve světě kde na něj každý plive. Ale citovým vydíráním si vynucovat lajky na fotky, nad kterýma si potom protahujete komín mi přijde ubohý a trapný. Někdo je krásnej přirozeně, lajky dostává sám od sebe a je šťastnej, a na druhé straně je někdo, kdo spamuje chat 'přátelům' se škemráním, sdílet svoje fotky na stránky : přidej každIho atd a zakládá si fake profily, aby si sám olajkoval fotky. Povolil bych genocidu lajkofilů, fakt že jo.
Fakers - pozéři, idioti, virtuální zloději ze sociálních sítí, dementi a chodící reklamní spoty. Většinou mají buď neuvěřitelně málo, nebo neuvěřitelně moc pokemonů, ohánějí se tím, že jim někdo hacknul ten minulý profil (ten té pravé osoby, za kterou se vydávají) a oni si založili nový. Pořád ale sdílejí reklamní spoty, na již zmiňované ZASRANÉ fake stránky s dalšími reklamami. Další adept na genocidu. DIE BITCH, PUREHATE HATES YOU.
Noobies - tyhle znáte taky určitě všichni. Většinou jsou to lidi, mající místo profilové fotky koťátko, pejska, štěnátko, nebo základní krajinu z plochy WINDOWS XP. Jejich posty se omezují na sračkovou muziku a fotky na téma: KDO MÁ RÁD ŠPAGETY LAJK, POKUD SI UŽ NĚKDY VYSRAL BAGR IGNORUJ, POKUD JEŠTĚ NE, LAJK, MÁŠ RÁD KOČKY LAJK, MÁŠ RÁD PSY KOMENT, MÁŠ RÁD PAPOUŠKY SDÍLEJ A IGNROUJ PRO JUSTYNA BYEBERA. Většinou si tu fotku sami olajkují, sdílí a napíšou komentář: Yknorujy. Takhle jsme ale začínali všichni: Byla nutnost nějaké profilovky, ale fotit jsme se nechtěli, psotnuli jme oblíbeného wrestlera, zpěváka, herce nebo tak, aby tam nebylo prázdno a postovali jsme úplně cokoli aby tam aspoň něco bylo. Ale znám případy NOOBIES, kteří se v tomto evolučním období zasekli už minimálně na dva tři roky a asi tam i zůstanou.
Hrdinové - Tyhle známe všichni, tyhle všichni nenávidíme. Sedí za počítačem a ZASRANĚ jebou do úplně všeho do čeho jebat jde, do kohokoliv jebat jde. Většinou na tom internetu napíšou tolik nadávek a nájebů, za který bych mu v realitě ubalit pěstošpeka. Hrdinové jsou poddruh Noobies, protože se většinou řadí k nějaké Anonymous skupině nebo tak, přitom ale neví co to KURVA je příkazový řádek.
Hráči - neustále postují nějaké výsledkové tabule z LoL, DOta, WoT, nebo tak, jimž rozumí jen hráči těchto her. Na úvodních fotkách mají fotky z her, pomlouvají Minecraft a pak ho tajně hrají, masturbují nad fotkami herních postav v bikinách a provozují sex ve WoW. Poslouchají dubstep a všechny nás serou svými trapnými příspěvky na Fuckbooku.
Muscle and fittnes - Fotky bříška (za ty vám nenadávám, ty jsou super), fotky břišáků (ty už tak super nejsou) a fotky při běhání. Chodíte cvičit abyste se fotily, nebo abyste pracovali na svým vlastním těle? Jdete do posilovny, vyfotíte se v obrovským nástěným zrcadle s kamarádem a jdete se chálkovat do bistra. Opakuje se to tu samý co s instagramem,vlastně většinou je ten insta propojený s Facebookem.
Fotofuckers - selfies, selfie, selfie, doubleselfie, jídlo, pití, selfie, deset selfie za jedinej den. GTFO MOTHAFUCKA, nikoho tvůj odpornej ksicht milionkrát za den N.E.Z.A.J.Í.M.Á. Umři, tvoje existence většinou nemá smysl. Někdy ty selfie proloží i fotkou v podprsence, nebo tak. Nezapomínají tagovat i na Fuckbooku. ale jinak ól rajt.
Adults - Dospělý lidi, někdy rodiče, někdy ne. Adults se dělí na dvě skupiny

• Rodiče - STALKUJÍ svoje děti, přidávají fotky z rodinných dovolených a plně podporují děti v jejich virtuálně sociálních aktivitách. Lajkují jim fotky, komentují a viděl jsem i případy, kdy nějaká hrdá maminka sdílela synovu fotku z maturitního plesu do nějakého komentáře nějaké doopravdy HOODNĚ obsáhlé FB stránky. 
• NErodiče - děleno na dvě skupiny:
• Ženy - Pejskařky, nějaké aktivistky, politické zastánkyně, studentky nebo sdílenkyně různých kulturních akcé, které ale nikoho nezajímají
• Muži - Pejskaři, aktivisti, političtí zastánci, studenti, sdílenci různých kulturních akcí, které ale nikoho nezajímají, nebo totální úchylové, mající olajkováno padesát tisíc pornostránek, přidej všechnI a komentují fotky: CHceš si zablbnout kočičko? atakdále

Chápu.
Máte rádi pozornost, milujete když se někomu líbí něco vašeho a milujete když vám někdo něco chválí.
... ALE!!!
To, že za jeden ZASRANEJ den 5 selfies, pak si vyfotíte zmrzlinu, banán, ústní vodu a obědový menu, což následuje vaší fotkou z fitka, z něhož po té jedné ZASRANÉ fotce odejdete do cukrárny naproti, kde si vyfotíte nějakej ZASRANEJ dort, je už ZASRANĚ přehnaný a trapný.
DOBŘE; dejte to na instagram.
ŠPATNĚ; propojte si instagram s facebookem tak, aby každou vaší ZASRANOU fotku viděl každej člověk, kterýmu to už ZASRANĚ leze krkem!
DOBŘE: Doopravdy cvičte, budujte svoje tělo a vyfoťte si fotku PŘED a PO např. půl roce.
ŠPATNĚ; 'Cvičte' a foťte si postup vašeho bodybuildingu takhle: Před začátkem cvičení, po 2 dnech cvičení, po týdnu cvičení a přísné diety, po následujícím týdnu 'cvičení' a dennodením chálkování v místní ZASRANÉ pizzerii.
DOBŘE: Vybudujte svoje tělo á foťte erotické fotky, fotky ve spodním prádle a vůbec fotky, které většině chlapců udělají radost.
ŠPATNĚ: Po týdnu 'cvičení' se vyfoťte v podprsence s tagy: #yolo #fitness #swag #bra #tagsforlikes a miliony dalších ZASRANEJCH TAGŮ, který vám jenom přilákaj miliony ZASRANEJCH followers, který ani nezajímáte a necháváte je na vaše podprsenkový fotky narážet zas a znova, čímž je nutíte zas a znova blít!
DOBŘE: Vybudujte svoje tělo a noste legíny, čímž znovu budete dělat radost spoustě chlapců
ŠPATNĚ: 'Cvičte' a noste legíny, čímž donutíte spoustu chlapců blít a doufat ve výbuch slunce.

Vážně. Jsou chvíle, kdy doopravdy doufám v zástavu srdce, výbuch slunce, invazi mimozemšťanů, teroristický útok, smrt a pád slona stojícího vedle vás vaším směrem, granát náhodně přiletělý přes městské hradby, šíleného japonce s mačetou, šíleného američana s mačetou, šíleného slováka s mačetou, šíleného vietnamce s mačetou, šíleného rusa s... no, šíleného rusa, vymření lidského druhu, vydloubnutí očí, únos, nebo jakoukoliv jinou událost, která vám dokáže zabránit v pohledu na tu ZASRANOU krávu se stoosmdesáti kily v legínách, uplým tričku a ZASRANEEEEJCH TANGÁÁCH! tedfaktchciumřít

Instagram. Kapitola sama o sobě. Každej ZASRANEJ burák používá instagram po svým. Vlastně se to osazenstvo dělí na několik skupin:
1. Gymblbové -  Okey, běž si zacvičit. Okey, běž si zacvičit s nejlepším kamarádem, ale nemusíte se snad fotit v zrcadle se zaťatejma zbytkama svalů. Další poddruh Gymblba je ten, co si vymaká jen břicho a ruce a vyfotí se pro mokré třináctky opět se ZASRANÝM milionem tagů.
2. Fitness girls - Většinou hubený holky, který si vyfotěj padesát fotek bříška a nohou, na kterejch ale maj všechno stejný, takže #žádnejpostup jenom #levnýpornoproinstamasturbátory
3. Instamasturbátoři - Na Insta nefotí prakticky žádné fotky, a když, tak jenom fotku jídla nebo tak. Followují 200 porno, fitness, girlbodybuilding a jinejch stránek na Instagramu, nad kterejma rozhodně nedělají nic křesťanského
4. Lifestylers - Přiznám se. K Lifestylers se řadím i já. Lifestylers jsou lidi, co všem nutí svůj životní styl. U mě to je basket, knihy, filmy, kámoši, kazety a kapely, atd atd atd. všechno co mě zajímá. Docela fpoho skupinka.
5. Notagerky - Většinou holky co maj tolik followers že nepotřebují tagy pro víc lajků, tak tagují jen takhle: #visjaktovypadasnejkamoskouvenku #jojo #cenime #kamoska #i #love #her #visjak atakdale.
6. Celebrity - Klasika hvězdy a hvězdičky co si založí Instagram pro rozšíření své působnosti a fotí a točí úplné lability, a stejně majú lajků až po prdel.
7. Selfiers - Kreténi.

Instagram je super, jen lidi na něm jsou ZASRANĚ špatní.

*poznámka 'podčarou' - #purehate je ČISTĚ hate blog, kdy se zapne čistě moje nenávist a všechno 'hejtuju' a ano, tím 'hejtuju' hejtuju i vás, DUMBASSES, co všechny co říkají svůj negativní názor nazýváte 'Hejtery' tím taky 'hejtuju' .

V dnešní době je všechno jinak. Tahle generace bere svůj život jako vychloubáníhodný. V dnešní době si prostě nepřečtete knížku, vy si jí vyfotíte na Instagram, napíšete k tomu padesát tagů a postnete to, po čemž to smažete, protože to má málo liků. Sice si taky fotím co zrovna v danou chvíli čtu, ale to spíš jen z čistýho doporučení a já tu knihu doopravdy dočtu a nevrátím jí den po vyfocení do knihovny. Jdete si zaběhat, to vám neberu, ale zároveň si na iPhonu zapnete aplikaci pro měření frekvence, rychlosti, vzdálenosti, trasy, terénu, hustoty vzduchu, množství ptáků v ovzduší, pravděpodobnost sežrání ledním medvědem a po doběhnutí dané trasy (btw. to se vám pochopitelně ve vteřině sdílí na Twitter, Instagram, Facebook, ASK.FM, Yahoo, Blogger, Google+, Pixmax, a na dalších padesát sociálních sítí, aby všichni ve vašem okolí a obecně ve všech koutech planety věděli, jak umíte úžasně běhat) zaplujete do cukrárny na rohu ulice, kde si vyfotíte dezertík, kterej si potom sedmkrát přidáte a hodíte to na instagram s tagy: #fat #hatemybody #iamveryfabulous #yesimbest #yolo #swag #cake #bikini #tagsforlikes #imhot #sexy #instafood #instaphoto #instagood #instavšechno #jsemtaggerjakowritter. Jakmile doběhnete domů, naložíte se do horký vaničky a fotíte si nožičky ve vodě, což je v poslední době strašně kůůůůl. Pro zlepšení efektu si do ruky vemte nějakou knihu, kolem vany zapalte svíčky a do vody dejte tři a půl vagónu pěny do koupele. Po vyfocení okamžitě vylézáté z vany, kterou vypustíte, a mezitím co se bude vypouštět, uděláte SELFIE v zrcadle. Následuje rychlá sprška, obléknete se do vašich nejvíc top hadříků a honem na nákupy.
Na nákupy nejlíp do Brna, Pardubic, Prahy nebo Olomouce, protože v malých obchodech není cool nakupovat. V obchodech, do nichž vám samozřejmě tatínek silnou částí přispěje - odtržka.
To mě SERE úplně nejvíc. Máš prachy, good for you. Máš prachy a jsi holka, better for you. Máš prachy, jsi holka a jsi ambiciozní, gr8 for you. Máš prachy, jsi ambiciozní slečna a ráda nakupuješ, best for you. ALE, jsi ambiciozní slečna s bohatým tatínkem, ráda nakupuješ a ty nákupy moc ráda přenášíš přímo na svůj blog: www.jsemstrasnestylovaslecna.blogspot.com. Já mít prachy tak mám taky top styl. Ale to, že půl roku hledáš nějaký hadry, který si potom u rodičů vybrečíš, jednou oblečeš a vyfotíš a pak necháš hnít ve skříní jen v přítomnosti molů a prachu, je vrchol debility a totálního nevděku. Okey, máš prachy. Super. Okey, ráda nakupuješ. Super. Ale to že sesmolíš nějaké odborné výrazy co jsi vyčetla z učebnice českého jazyka pro vyšší zvláštní školy češtinářské a napsala to do blogu s milionem zdrobnělin a návody jak tak dokonalý OUTFIT vytvořit. Ve zkratce: Pročtěte milion čísel Elle, Vogue a jiných modních časopisů, vytipujte si ty nejdražší a nejmodnější kousky, dejte je k sobě, překecejte tatínka o prachy a honem nakoupit, vyfotit a zahodit, protože se vám vlastně ani nelíbí ale jsou trendy.
- odtržka konec.
... po vybrání oněch milionů hadříků se s nimi zamknete do kabinky a hledáte co k sobě ladí. Fotíte to a samozřejmě to pravidelně přidáváte na instagram a blogger, jen tak aby řeč nestála. Během toho, co budete vybírat se zbytek vaší rodinky stihne zajít podívat na filmový maratón Planety Opic, zajet si z Brna domů, nakrmit a vyvenčit psa, dát si filmový maratón Harry Pottera a akorát se vrátí aby si půl hodinky poseděli před kabinkou a čekali co si vyberete.
Po nákupech se vracíte domů s padesáti taškami domů. Po cestě prosmskujete maminčinu měsíční výplatu a doma už začíná to klasické focení, které trvá přibližně jako seriálový maratón Hry o trůny, který stihne rodinka v klidu přejet, zatímco se z tvého pokoje ozývají zvuky mačkání fotoaparátu. Fuckt SWEEG hej.
Večerní pohodička je už klasicky a notoricky známá věc: Celou noc kamarádkám píšete jak trpíte depresemi, fotíte si jizvy na rukou a postujete to všude možně po internetu, jen abyste zaslechly: Awww, proč to děláš? Ničit něco tak dokonalý lásii :*:*:*
Okey, to ještě jsem schopnej přežít.
ALE
To, že si napíšete devadesát statusů typu: 'Okey, nikdo mě tu nechce, sbohem.' nebo 'Okey, jsem tu zbytečná, měla jsem vás ráda, jdu se zabít.'
Pro vás mám jen jednu maličkou radu, miláčci. POKUD SE CHCETE ZABÍT, UDĚLEJTE TO. Lidi okolo vás o tom snad nemusej vědět ne? Prostě chcípněte, všichni vás budou týden řešit a pak zdar, chcípnete i ve vzpomínkách a nikdo si na vás už nevzpomene, kromě dne vašeho narození, dne vašeho úmrtí a dne, kdy se zase začnete řešit, protože začne bejt mainstream zapomínání na vás. Jdeme proti proudu ne?
Před spaním se tři hodiny odličuješ a umíráš nad tim jak jsi bez makeupu ošklivá, což nezapomeneš vyfotit na instagram.
Usínáš tvrdým a spokojeným spánkem, zatímco v kuchyni tvoji rodiče brečí nad tím, jak splatí všechny účty, když všechny peníze jdou do toho, abys byla šťastná. Dobrou noc.